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Histoires drôles, c'est ici !

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il y a 6 mois 3 semaines #85653 par Fremeda
Réponse de Fremeda sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, t'aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
D'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - La serveuse est blonde.
2 - La "videuse" est blonde.
3 - Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4 - La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5 - La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ah Naaan !!! ... Pas si je dois l'expliquer cinq fois !

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il y a 6 mois 2 semaines #85656 par lacaille
Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
mdr! sympa celle là, faut que je la retienne ;)


Pascal, Yonne, Adh. N° 163
Définition du Motard: "Mec qui salue avec la main, insulte avec le doigt et remercie avec le pied" (Laurent Baffie/lacaille...)

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il y a 6 mois 2 semaines - il y a 6 mois 2 semaines #85672 par TNT_watch_me_ignite
Réponse de TNT_watch_me_ignite sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Une blague racontée par une amie homo :
Deux lesbiennes discutent ensemble. L’une se tourne vers l’autre et dit : « Il paraît qu’on est ce qu’on mange. Ça veut dire que je serai toi demain matin ? »

--
Hugues (TDM 900 2002 Very Dark Blue Metallic)
Le Havre, berceau de l’impressionnisme : 13/11/1872 7h35

Dernière édition: il y a 6 mois 2 semaines par TNT_watch_me_ignite.

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il y a 6 mois 1 semaine #86009 par TNT_watch_me_ignite
Réponse de TNT_watch_me_ignite sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Une hôtesse de l'air dit à l'autre : « Je vais à la queue de l'avion, voir s'il y a de nouvelles têtes »
L'autre lui répond : « 0K, moi je fais l'inverse »

--
Hugues (TDM 900 2002 Very Dark Blue Metallic)
Le Havre, berceau de l’impressionnisme : 13/11/1872 7h35

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il y a 6 mois 1 semaine #86013 par lacaille
Réponse de lacaille sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Dans la même veine...

ça se passe dans le cockpit d'un avion et le pilote qui dit à son copilote:
"bon, maintenant qu'on est en vitesse de croisière, je mets le pilotage automatique, je
bois un bon petit café et je me fais tailler une p*pe par l'hôtesse!" :woohoo:

or, il ne s'est pas rendu compte qu'il a oublié de fermer le micro, et que toute la carlingue en a profité
ainsi que la fameuse hôtesse qui était à la queue (hum...) et qui remonte l'allée à toute vitesse pour avertir le pilote.:weel:

elle n'a pas fait le moitié du trajet qu'un type tends le bras en travers de l'allée pour la stopper et lui lance:
"ce n'est pas la peine de vous précipiter, mademoiselle, il a dit qu'il buvait un café avant...!" :P:


Pascal, Yonne, Adh. N° 163
Définition du Motard: "Mec qui salue avec la main, insulte avec le doigt et remercie avec le pied" (Laurent Baffie/lacaille...)

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il y a 6 mois 1 semaine #86029 par ONIRO
Réponse de ONIRO sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
La cigale et la fourmi






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VERSION ANGLAISE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été.

Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n’a ni nourriture ni abri et meurt de froid.

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l’été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l’hiver.

La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l’été. Une fois l’hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d’être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d’autres vivent dans l’abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu’elle paie « sa juste part ». En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l’égalité économique et une loi (rétroactive à l’été) d’anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n’a pas assez d’argent pour payer l’amende et ses impôts. La fourmi quitte la France pour s’installer avec succès en Suisse. La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin. L’ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n’a rien fait pour l’entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens de rénovation. Une commission d’enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d’euros. Libération et L’Humanité commentent l’échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.

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il y a 6 mois 1 semaine #86030 par jojo
Réponse de jojo sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Excellent :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

pourquoi la goutte d'eau qui fait débordée le vase n'éteint-elle pas l'étincelle qui met le feu aux poudres ?

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il y a 6 mois 1 semaine #86031 par axilum
Réponse de axilum sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Et c'est tellement vrai...

"Bonjour et bonne route à toi {USERNAME} !"

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il y a 6 mois 1 semaine #86142 par Gordini
Réponse de Gordini sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

axilum écrit: Et c'est tellement vrai...


.. malheureusement !


J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Gironde ;)

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il y a 6 mois 1 semaine #86144 par Kamal
Réponse de Kamal sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
La femme à son mari :
- Tu sais, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... Et bien, ils ont disparu.
- Plus de maux de tête ? Qu'est-ce que tu as fait ???
- Une amie m'a conseillé un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête… Et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- Eh, c’est fantastique !
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas ! Je reviens !
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard, revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée, mais ravie.
Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain. Cette fois, sa femme le suit, intriguée. Elle le voit debout devant le miroir, qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme...

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il y a 6 mois 1 semaine #86145 par Kamal
Réponse de Kamal sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Un type part au boulot . Il voit une fille avec des jambes superbes et se dit :
“Dommage que ma femme n' ait pas les mêmes !”
Puis , au bureau , il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus .
- Ah , si seulement ma femme avait les mêmes !...
En rentrant , il croise une nana avec une poitrine de rêve .
- Ah , pourquoi donc ma femme n’ a - t - elle pas une paire semblable ?

Le soir , il rentre chez lui et dit à sa femme :
“Toute la journée , j’ ai pensé à toi ! ! !"

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il y a 6 mois 1 semaine #86146 par Kamal
Réponse de Kamal sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Celle-là je la trouve superbe :rire: :rire:

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.

Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !

Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

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il y a 6 mois 1 semaine #86147 par Kamal
Réponse de Kamal sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée,
elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L’autre lui dit : Mais que t' est-il arrivé pour avoir froid comme ça ?
Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,
trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte,
et tu verras, tu voyageras bien au chaud .
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.
La première petite puce est toujours aussi gelée,
elle tremble et claque des dents.
L’autre lui dit : Mais qu'est-ce que tu as foutu ?
T’ as pas suivi mon conseil ?
Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j'étais tellement bien que je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben!!!... j ai rien compris, quand je me suis réveillée...
j'étais encore dans la moustache du motard !!!

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il y a 6 mois 1 semaine - il y a 6 mois 1 semaine #86161 par ONIRO
Réponse de ONIRO sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
cesson une ville qui pense à nous

En attendant, tapons-nous une bonne bière.
Et restons de marbre.
Pièces jointes :
Dernière édition: il y a 6 mois 1 semaine par ONIRO.

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il y a 6 mois 1 semaine - il y a 6 mois 1 semaine #86162 par axilum
Réponse de axilum sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
:lol:

"Bonjour et bonne route à toi {USERNAME} !"

Dernière édition: il y a 6 mois 1 semaine par axilum.

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il y a 6 mois 1 semaine - il y a 6 mois 1 semaine #86163 par ONIRO
Réponse de ONIRO sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Si tu fais la manche fais la bien!






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Ali et Mohamed font la manche dans le métro.

Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème, etc…

Mohamed, lui, végète avec 2 ou 3 euros par jour.

-« Dis moi, Ali, comment fais-tu pour ramener, chaque jour, une valise pleine de billets de 10 euros ? »

-« Ti sais, Mohamed, c’est bien simple. Montre-moi ta pancarte. Qu’as-tu écrit dessus pour apitoyer les gogos ? »

La voilà :

Ni travail ni logement,

J’y di femmes 8 enfants.

Pas di sécu, rien rien rien di tout.

ine p’tite pièce pour pouvoir mangir

Si vous pli, missiou, dames.

-« Ah Mohamed, ti comprends rien aux Français ! Chaquin mi donne 10€.

Regarde ce qui j’ai écrit :

Y mi manque seulement 10 € pour rentrer en Algérie.
Dernière édition: il y a 6 mois 1 semaine par ONIRO.

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il y a 6 mois 1 semaine #86165 par ONIRO
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Un élève plus doué que le maître.

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.

Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»

– «Oh ! excusez-moi, dans ce cas je m’envole» lui répond l’étudiant.

Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le prof lui pose un petit problème :

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? »

– » Le sac rempli de billets » répond l’étudiant.

– « Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! »

– « Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas » lui répond l’étudiant ! > Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».

L’étudiant reprend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes revient : > « Monsieur » lui dit-il « vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

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il y a 6 mois 1 semaine #86166 par PHIL_77
Réponse de PHIL_77 sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Très bien celle la, cela sort de l'ordinaire!

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il y a 5 mois 1 semaine - il y a 5 mois 1 semaine #86724 par FgTh
Réponse de FgTh sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Vous savez ce que c'est, l'esprit motard ?

Un motard raconte à ses potes motards :
- hier, j'ai levé une superbe blonde au Macumba
- Aaaah ? Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser, elle se laisse faire
- Aaaaah ? Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner, elle accepte
- Aaaaaaah ? Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit "déshabille-moi !"
- Aaaaaaaaah ? Et alors ?
- Alors je lui retire sa culotte, je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto et...
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Au plus tu vas moins vite, au moins tu vas plus vite, mais n'oublie pas que plus tu penches, moins tu tombes de haut.
Dernière édition: il y a 5 mois 1 semaine par FgTh.

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il y a 5 mois 1 semaine #86725 par FgTh
Réponse de FgTh sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Vous savez ce que c'est, l'esprit blonde ?

Une superbe blonde raconte à ses copines blondes :
- hier, j'ai fait la connaissance d'un motard sympa au Macumba
- Aaaah ? Et alors ?
- on boit un coup, et il commence à m'embrasser
- Aaaaah ? Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner et j'accepte
- Aaaaaaah ? Et alors ?
- arrivés sur le parking, je tiens plus et je lui dis de me déshabiller !
- Aaaaaaaah ? Et alors ?
- alors il me retire ma culotte et...
- T'as une culotte ? C'est quoi comme culotte ?

Au plus tu vas moins vite, au moins tu vas plus vite, mais n'oublie pas que plus tu penches, moins tu tombes de haut.

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il y a 5 mois 1 semaine #86734 par Dioniwar
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il y a 5 mois 1 semaine #86736 par papyyam
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:lol: :lol: :lol: :lol:

Fichier attaché :


Trail and road forever

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il y a 5 mois 1 semaine #86746 par Gordini
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:lol: :lol: :lol: :lol:


J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Gironde ;)

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il y a 5 mois 1 semaine #86748 par jojo
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gr/

ça se vérifie ..... tu sais comment on appelle une blonde intelligente ?

Attention : Spoiler ! [ Cliquer pour agrandir ]

pourquoi la goutte d'eau qui fait débordée le vase n'éteint-elle pas l'étincelle qui met le feu aux poudres ?

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il y a 5 mois 6 jours #86854 par rackam_le_rouge
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Gold Member de l'association OUESTLEKEUM
Ex TDMiste 850 et 900
Didier - 1965 - Permis A en 1992

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il y a 5 mois 5 jours #86856 par Gordini
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C'est bien pour ça qu'il s'est octroyé une prime :lol: :lol:


J'ai décidé de vivre heureux parce que c'est bon pour la santé ! Voltaire. Iwata sur Gironde ;)

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il y a 5 mois 5 jours #86858 par lacaille
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Si on commence à déconner sur Macron, y a du grain à moudre... :a:


Pascal, Yonne, Adh. N° 163
Définition du Motard: "Mec qui salue avec la main, insulte avec le doigt et remercie avec le pied" (Laurent Baffie/lacaille...)

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il y a 4 mois 3 semaines #87108 par Fremeda
Réponse de Fremeda sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Prudence, URGENT, à savoir:

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin + glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.

Il semblerait que ces p. de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !

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il y a 4 mois 3 semaines - il y a 4 mois 3 semaines #87121 par Fremeda
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- Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ???
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'ai pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- Ah ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ???

En plein mois de Juillet :
- Merci, Maman pour les cadeaux. Mais, j'aurais pu attendre Noël, tu sais !
- Mais mon petit tu sais bien que ton cancer n'attendra pas, lui.

Maman, maman, est ce que je pourrais avoir un chien à Noël ?
Non, tu auras de la dinde comme tout le monde, en plus t'en a déjà mangé hier !

Le papa de Toto lui demande ce qu'il a demandé au Père Noël et Toto lui répond :
- Je lui ai demandé de passer plus souvent !

Toto demande à sa maman : - Elle faisait quoi, comme métier la sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

Un garçon demande à sa mère : - "Maman, qui est mon père ?"
- "Le Père Noêl", répond la mère, hargneuse.
- "Comment ça ?" s'étonne le gamin.
- "Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus revu... !"

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- "J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.
Dernière édition: il y a 4 mois 3 semaines par axilum.

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il y a 4 mois 3 semaines #87149 par FgTh
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Des gamins discutent dans la cour d'école.
- Qu'est-ce que vous avez demandé au père Noël, vous ?
- moi, un vélo !
- moi, une voiture électrique !
- moi, un Tampax.
- un "Tampax" ? Mais c'est quoi ?
- j'en sais rien, mais il parait qu'avec, tu peux faire du vélo, du cheval, du parachute....

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il y a 2 mois 3 semaines #88912 par FgTh
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Un motard fait un écart pour éviter un chevreuil, perd le contrôle et atterri dans un fossé, se frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, il sort du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'arrête, et une très belle femme demande :
"Est-ce que ça va? »
Il lève les yeux, et remarque qu'elle porte un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle continue :
"Montez et je vous ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête ."
Lui répond :
"C'est gentil de votre part , mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! "
Elle insiste :
"Oh, venez maintenant, je suis infirmière. J'ai besoin de voir si vous avez encore d'autres blessures et les traiter correctement."
Elle est vraiment jolie et très persuasive. Un peu secoué et faible, le gars accepte, mais répète quand même:
"Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Ils arrivent chez la femme, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières et un bandage, le motard la remercie et lui dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
" Ne sois pas bête! " dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins qu'il ait jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -



"Toujours dans le fossé avec la moto, je suppose." ......

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il y a 2 mois 2 semaines #88922 par Gordini
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Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?








Un poussin chez KFC :P:


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il y a 2 mois 2 semaines #88924 par rackam_le_rouge
Réponse de rackam_le_rouge sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !

Gordini écrit: Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?


Je dirai : un TDM 850 chez un carrossier !!



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il y a 2 mois 2 semaines #88928 par nebulus
Réponse de nebulus sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Jonathan toi aussi tu as des enfants en maternelle?:P:

Je rappelle qu'aux échecs, si la victoire est brillante, l'échec est mat.
Coluche

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il y a 2 mois 2 semaines - il y a 2 mois 2 semaines #88979 par ONIRO
Réponse de ONIRO sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
>>> Les 'anciens' comprendront... les moins de 50 ans, pas sûr...
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
>>>
>>> Vacances
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
>>>
>>> Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.
>>>
>>>
>>> > > > > > > > > > > 2018
>>>
>>> Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
>>>
>>> Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire!
>>>
>>> Du lait, du beurre et des œufs
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
>>>
>>> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
>>>
>>> Le tout a demandé 10 minutes.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
>>>
>>> Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
>>>
>>> Pour le lait :
>>>
>>> Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.....
>>>
>>> Pour les 12 œufs :
>>>
>>> Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>>>
>>> Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
>>>
>>> Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée........
>>>
>>> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
>>>
>>> Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
>>>
>>> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
>>>
>>> Faire un voyage en avion
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
>>>
>>> Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
>>>
>>> Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
>>>
>>> Michel doit aller dans la forêt après la classe.
>>>
>>> Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
>>>
>>> TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
>>>
>>> Discipline scolaire
>>>
>>>
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
>>>
>>> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
>>>
>>>
>>>
>>> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Les autres les encouragent, Marc gagne.
>>>
>>> Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
>>>
>>> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
>>>
>>> Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
>>>
>>> Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter
>>>
>>> 1958
>>>
>>> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
>>>
>>> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
>>>
>>> La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
>>>
>>> Le dernier dimanche d’octobre
>>>
>>> 1958
>>>
>>> Il ne se passe rien.
>>>
>>> 2018
>>>
>>> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
>>>
>>> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable!
>>>
>>> Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...
Dernière édition: il y a 2 mois 2 semaines par ONIRO.

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il y a 2 mois 2 semaines #88980 par Dioniwar
Réponse de Dioniwar sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
:+1:

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il y a 2 mois 2 semaines #88981 par axilum
Réponse de axilum sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
C'est tellement vrai, malheureusement !

"Bonjour et bonne route à toi {USERNAME} !"

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il y a 1 mois 3 semaines #89907 par Bruno
Réponse de Bruno sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond :
"Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu'elles se réchaufferont rapidement".
La petite fille écoute sa mère, met ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit : "C'est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant". :cheer:

Le lendemain à l'école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit :
"Ah, j'ai les mains gelées"
La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit :
"Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont".
Le petit garçon s'exécute et après un moment lui dit :
"Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné"!!! :unsure:

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit :
"Ah !, j'ai le bout du nez complètement gelé "
La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette. Cette fois-ci, il s'exclame :
"Ah, je ne sais pas ce que j'ai, mais j'ai le pénis gelé".
Vous devinez la suite... donc le garçon s'exécute. :dgt:

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère :
"Maman, maman... est-ce que tu connais ça, des pénis, toi ???"
La mère sursaute….
"Euh... ben... oui ma chérie, maman connait ça .... pourquoi ?"
La fillette toute souriante lui répond :
"As-tu vu les dégâts que ça fait quand ça dégèle ???":woohoo:

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il y a 1 mois 3 semaines #89908 par Bruno
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il y a 1 mois 3 semaines #89910 par Bruno
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il y a 1 mois 3 semaines #89919 par rackam_le_rouge
Réponse de rackam_le_rouge sur le sujet Histoires drôles, c'est ici !
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe dans un cimetière.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »



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il y a 1 mois 3 semaines #89936 par papyyam
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Excellente d'autant plus rigolotte que j'ai fait mon service militaire à Melun au 1er RAMA !!!
Je connaos peut être la dame ...

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il y a 1 mois 3 semaines #89938 par rackam_le_rouge
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papyyam écrit: Excellente d'autant plus rigolotte que j'ai fait mon service militaire à Melun au 1er RAMA !!!
Je connaos peut être la dame ...


C'est donc toi le bigor accro aux cartes postales !!!!



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il y a 1 mois 3 semaines #89940 par papyyam
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Sans vous manquer de respect mon capitaine je vois pas de quoi vous voulez parler , je n'étais que voltigeur !
Toujours le premier !!! lol

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il y a 1 mois 3 semaines #89943 par rackam_le_rouge
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papyyam écrit: Sans vous manquer de respect mon capitaine je vois pas de quoi vous voulez parler , je n'étais que voltigeur !
Toujours le premier !!! lol


Un grenadier voltigeur dans un régiment d'artillerie de marine ? tu n'étais pas à ta place !!



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il y a 1 mois 3 semaines #89945 par papyyam
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Canonnier servant tireur je vous prie , régiment d'élite , premier sur le théatre des opérations . Fourragères Aux couleurs du ruban de Croix de guerre 1914-1918
avec une olive aux couleurs du ruban Croix de guerre 1939-1945
Aux couleurs du ruban de la Croix de la Libération

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il y a 1 mois 3 semaines #89949 par rackam_le_rouge
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papyyam écrit: Canonnier servant tireur je vous prie , régiment d'élite , premier sur le théatre des opérations . Fourragères Aux couleurs du ruban de Croix de guerre 1914-1918
avec une olive aux couleurs du ruban Croix de guerre 1939-1945
Aux couleurs du ruban de la Croix de la Libération


Mes respects, mais tu es bien un bigor, du moins ce qu'il en reste !! ::/

fr.wikipedia.org/wiki/Bigor



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il y a 1 mois 3 semaines #89951 par papyyam
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Exact mon capitaine , regiment dissous j'en ignore les raisons !!!

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il y a 1 mois 3 semaines - il y a 1 mois 3 semaines #89953 par rackam_le_rouge
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papyyam écrit: Exact mon capitaine , regiment dissous j'en ignore les raisons !!!


Ah la coloniale !!

"C'était un wagon de pines
Qui revenait d'Indochine
Y en avait des longues, des fines
Qui pendaient par la portière

Tiens voilà la Coloniale!
Tiens voilà les coloniaux!

Y en avait des longues des fines
Qui pendaient par la portière
Une bonne dame de charité
En pris trois douzaines de paires

Une bonne dame de charité
En pris trois douzaines de paires
Les posa sur la cheminée

Pour se les carrer dans l' derrière

Les posa sur la cheminée
Pour se les carrer dans l' derrière
"

etc.................



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il y a 1 mois 3 semaines #89956 par papyyam
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Mais dans ces grands pays sauvages
Où la mort guette à chaque pas
Où la fièvre fait de grands ravages
Bien plus que la lance des Hovas
Le bigor va pourtant sans crainte
S'il est frappé du Pavillon Noir
Il mourra sans pousser une plainte
Pour son pays et pour l'Étendard.

Quand ils sont désignés pour partir
Pour la Chine ou Madagascar
L'Tonkin, la Nouvelle-Calédonie
Il faut les voir faire du pétard
Car c'est la bombe tous les jours
Tous les jours c'est la folie
Car on ne rigole pas toujours
Là-bas bien loin aux colonies.

Mais quand ils quittent la terre ferme
Faut les voir sur le pont du bateau
Crier tous d'une voix ferme
C'est pour notre vieux drapeau
Soyez sans crainte petite mère
Consolez-vous belle fiancée
Je suis un gars solide et fier
Et j'ai l'âme bien trempée.

Mais hélas lorsqu'un beau matin
On lève l'ancre pour le départ
On a beau faire le malin
Ça nous travaille tout de même le cafard
Car on pense à son adorée
À sa mère, à ses vieux parents
Mis tant pis, c'est la destinée
Le pays a besoin d'ses enfants.

Que l'aventure continue
"Ed' la lunette ed' nos longues vues"
Tout azimut scrutent la brume
Qu'à la suite des anciens de la Somme
Et des Africains de Champrosay
De Bir Hakeim libres français
Des Balkans aux plus vastes horizons
Résonne le son de nos canons.

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