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- Dioniwar
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- Bruno
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Monsieur,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.1 par la version Epouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière-Entre-Copains 10.3 ou Foot-du-dimanche-soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?)appelé Bellemère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas a désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche-Calin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active plus jamais.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.1, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue, est très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.
REPONSE
Cher Utilisateur,
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps a une erreur de conception de base. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 a Epouse 1.0 avec l'idée fausse que Epouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Epouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer TOUTES vos applications. Même problème avec Bellemère X.0.
Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victimes d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne normalement.
Epouse 1.0 est unprogramme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Epouse 1.0. comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien SéjourauClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmacherie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Petiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe, elle ne s'activera qu'aprés l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe.
Le Gestionnaire des Systèmes d'Information.
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Moi qui suis un naze en informatique, c'est tout compris !!
Carpe Diem
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- Dioniwar
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- Bruno
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Moi et l'informatique.....nous ne sommes pas de cette génération.
Mais j’avoue que depuis que j'ai installé épouse 2.0 c'est franchement plus fiable, plus serein et sans aucune prise de tête par rapport à la version 1.0 et en plus, ça ne plante pas comme petiteamie 18.7
Par contre, il faut installer en parallèle bouquetdefleurtoutelessemaines version 1.1 , ça coûte qu'environ 30 €/mois. C'est le prix du bonheur !
Pourquoi se compliquer la vie ?
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- rackam_le_rouge
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- Vieux de la vieille
- FJR 1300 AE année 2020
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- Manu51
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- Bruno
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Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
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- rackam_le_rouge
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- Vieux de la vieille
- FJR 1300 AE année 2020
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Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l’oreille : ça s’appelle: » la revanche de la pipe ! »
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- Bruno
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- Dioniwar
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- Surtep
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Lors d'une récente exposition informatique, le COMDEX, Bill Gates a, parait-il, comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile et déclara :
« Si General Motors avait continué à progresser comme l'industrie informatique l'a fait, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 25 $ et consommeraient 1/4 de litre au 100 km. »
En réponse aux commentaires de Bill Gates, GM a publié la réponse suivante, signée du PDG lui-même :
« Si General Motors développait ses véhicules comme Microsoft développe ses logiciels, nous conduirions des voitures avec les caractéristiques suivantes :
1. La voiture tomberait en panne deux fois par jour sans raison apparente.
2. Chaque fois que les lignes seraient repeintes sur les routes, vous devriez acheter une nouvelle voiture.
3. De temps à autre, la voiture calerait sans raison sur l'autoroute. Vous trouveriez ça normal, redémarreriez et continueriez votre chemin.
4. Parfois, exécuter une manoeuvre telle qu'un virage à gauche causerait l'arrêt complet de la voiture et elle refuserait de redémarrer tant que vous n'auriez pas complètement réinstallé le moteur.
5. Une seule personne à la fois pourrait utiliser la voiture, à moins que vous n'achetiez Voiture98 ou VoitureNT, mais dans ce cas, il faudrait que vous achetiez plus de sièges.
6. Macintosh ferait une voiture solaire 5 fois plus rapide et 2 fois plus facile à conduire, mais qui ne pourrait rouler que sur 5% des routes.
7. Les témoins d'huile, de température d'eau et d'alternateur seraient remplacés par une seule lampe rouge « Fuite générale de la voiture ».
8. Les nouveaux sièges forceraient les gens à avoir des fesses identiques.
9. L'airbag demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se déclencher.
10. Parfois, les portes se bloqueraient et la voiture refuserait de vous laisser entrer tant que vous n'auriez pas simultanément attrapé l'antenne radio, levé la poignée d'une main et tourné la clef de l'autre.
11. GM forcerait les acheteurs à choisir un assortiment complet des cartes Michelin, qu'ils en aient besoin ou non, qu'ils le veuillent ou non. Ne pas choisir cette option entraînerait une diminution des performances de la voiture de 50% ou plus.
12. À chaque fois que GM introduirait un nouveau modèle, les acheteurs devraient réapprendre à conduire de A à Z, car aucune des commandes des nouvelles voitures ne serait localisée au même endroit et n'opérerait de la même façon que sur les anciens véhicules.
13. Vous auriez à appuyer sur « Démarrer » pour éteindre le moteur.
L'expérience esrt un flambeau qui n'éclaire que celui qui le porte.
Autant la partager.
ouk elabov poliv , alla gar elpis efe kaka !!
ils ne prirent pas la ville; en effet, à tous l'espoir, dit-on, était mauvais
L’idée de commander et d’être obéi est le propre d’une mentalité infantile. Cela explique que les dictateurs soient des gens immatures.
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- ridley
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- Dioniwar
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- jefobo
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c'est un mec qui prend son élan.
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- Lerem89
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- axilum
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Pièces jointes :
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- Gordini
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- Bruno
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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- Bruno
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- bonjour, je voudrais un bouchon de 710 pour ma moto!
le vendeur:
- c'est une japonaise?
la motarde:
- Non, non, c'est une Hornet et il me faut un bouchon de 710.
le vendeur:
- excusez-moi, mais je ne vois pas bien ce que vous voulez...où ce bouchon se situe t'il?
La motarde:
oh ! sur le moteur! c'est un bouchon de 710.
le vendeur toujours en train de chercher:
- je ne vois pas ce que c'est, vous pouvez me le dessiner?
et il tend, à la motarde, un papier et un crayon.
celle-ci dessine son bouchon de 710 et tend la feuille au vendeur. Ce dernier prend la feuille, regarde
attentivement puis, pris d'un doute, la retourne (la feuille) et s'exclame:
- ça y est, je vois ce que vous voulez !!!
voir le dessin sur le post suivant...
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- lacaille
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- nomdeZeus
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C'est le même qui rentre dans un bar ?histoire de zoophilie.
c'est un mec qui prend son élan.
Sans transition :
un postier, surpris d'avoir eu des triplés alors qu'il ne s'y attendait pas du tout, va voir le médecin qui a accouché sa femme et lui dit :
- docteur, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Alors, il peut y avoir plusieurs facteurs...
- Ah les salauds ! Je le savais !
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- nomdeZeus
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c'est un muet qui dit à un sourd
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- lacaille
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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crado qui lui a demandé quelques euros pour manger.
Le motard a sorti son portefeuille, prit un billet de 20€ et a demandé : " Si je te donne cet
argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"
-"Non, j'ai arrêté de boire il y a des années"
-"Vas-tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?"
-"Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"
" Eh bien, fait le motard, je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te
ramener à la maison pour une bonne douche et un super repas préparé par ma copine."
Le sans-abri reste stupéfait : " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramènes
chez toi ".
-" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après
qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
OUI ! OUI ! Seulement 19 Km/h
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
- “Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit “A 19”, alors je roule a 19…”
Le policier répond, en souriant:
- “Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute ; ce n'est pas la limite de vitesse !”
Et, regardant la passagère, il rajoute:
- “Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche…”
Et la blonde:
- “Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.”
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- rackam_le_rouge
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- Vieux de la vieille
- FJR 1300 AE année 2020
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Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes…
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.
Macron prend son téléphone mobile, compose un numéro, murmure des phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, le problème vient d’être résolu ! Quoi d’autre ?
Les villageois :
- Notre second problème, c'est que nous n’avons aucun réseau pour les mobiles dans le village...
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- Gordini
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- Bruno
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- rackam_le_rouge
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- Dioniwar
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- rackam_le_rouge
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- nomdeZeus
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- rackam_le_rouge
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- FJR 1300 AE année 2020
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Tu as surtout la vue qui baisse ! ça craint !!!!Merde je vieillis j'ai mis au moins 20 secondes à comprendre...
Je reconnais qu'on a pas le réflexe de regarder dans le reflet du couvre-plat.
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- Dioniwar
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Merde je vieillis j'ai mis au moins 20 secondes à comprendre...
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- Mateïki
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Une dame est en train de se faire coiffer.
> Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
> > > > > > > - ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
> > > > > > > Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"
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- Gordini
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- lacaille
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- rackam_le_rouge
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- Titi13
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- Tôlier-omniprésent !
- Versys 1000 SE 2020
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- Dioniwar
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- Dioniwar
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- Doc Es-Ouestlekeum
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C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, la coiffeuse lui demande :
- Je vous coupe les pattes !
Et il répond :
- Vous voulez mon pied au cul !
- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche !
- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !
Et le coiffeuse finit sur un :
- C'était juste pour vous faire marcher.
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- rv40
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- Dioniwar
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