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- rackam_le_rouge
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- Vieux de la vieille
- FJR 1300 AE année 2020
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- cgeb57
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- cgeb57
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«Rien de spécial... juste changé une ampoule.»
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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savez vous pourquoi les filles tombent enceintes très jeunes dans le Ch'nord ???
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parce que le le concerto en sol mineur ... :P
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- Le gus
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- domi42
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- Baroudeur officiel du site !
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F. Hollande : "Il faut trouver une solution pour redonner le moral aux français".
L. Fabius : "Moi j’ai une idée, je vais jeter un billet de 100 Euros par le hublot et nous ferons au moins un heureux".
M. Aubry : "J’ai une meilleure idée, je vais jeter 10 billets de 10 Euros et nous ferons 10 heureux".
M. Valls : "Mieux, je vais jeter 100 pièces de 1 Euro et nous ferons 100 heureux".
F. Hollande : "Voilà, on va leur jeter 1000 pièces de 10 centimes et on va faire 1000 heureux".
Et dans le cockpit , on entend la voix du commandant de bord qui dit à son copilote :
"On va jeter ces quatre cons par la porte et on va faire 65 millions d’heureux" !!!
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- rackam_le_rouge
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- Vieux de la vieille
- FJR 1300 AE année 2020
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Un homme n'est pas rentré de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
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- papyyam
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papyyam
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- labuche
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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C'est la même pour les ODs ????
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- labuche
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Les Parisiens ils sont ou B)
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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Ces gens-là devraient payer de leur propre poche les frais d'intervention des pompiers, des dépanneuses, des pandores etc...
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- gpsbio
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des histoires de joints de culasse peter :side:
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
... Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
:P :whistle:
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- papyyam
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- Gorille Argenté
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"TDM..................... tiens, ça me fait penser au site VDM"
Jerry :P
.........................Ok je sors
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- Nous sommes tous ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui demande :
- donnez moi la valeur de la racine carrée de 9!
Après 15 à 20 secondes, elle répond :
- 5 !
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker se dit que comme il a fait beaucoup d'efforts pour faire venir 80000 blondes et toute la presse mondiale, il peut bien lui donner une autre chance. Donc, il recommence :
- Combien font 10-7 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin :
- 4 ?
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 1 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit :
- 3 ???
Dans le stade, les 80 000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance !
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- yansilv
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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peut être parce qu'il manque Hulk dans un coin... :blush:Pourquoi lorsqu on punit les Avengers, on ne peut pas mettre Captain America, Iron Man et Thor chacun dans un coin ?
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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pour une représentation.
Il commence son show avec sa marionnette,raconte des blagues et finit par une histoire sur les blondes.
Soudain, une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- Il y en a assez de vos blagues stupides sur les blondes, espèce
d'enfoiré! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette
façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres mecs comme vous qui
empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et
humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légendes débiles. Vous n'êtes qu'un attardé
pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur
la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général.
Vous devriez mourir de honte.
L'homme, tout penaud, commence à bafouiller des excuses quand la blonde
l'interrompt :
-Vous, le grand, restez en dehors de tout ça ! Je parle au petit con
assis sur vos genoux !
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
-"Vincent! je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !!!"
-"calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?"
-"oui, il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!!"
-"ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble !"
Vincent rentre à la maison et trouve sa femme en pleurs...
-" écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. et on va remettre les Corn-Flakes dans la boite et en parler à personne...!"
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- Gorille Argenté
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deux mecs discutent ensemble
"C'est quoi la définition du mot dilemme ?"
"c'est très simple,je vais t'expliquer.
Tu es héréro tout nu et allongé dans un grand lit
Allongée à ta gauche tu as Rihanna en tenue d'ève
Allongé à ta froite tu às un gay bien membré à poil
A qui vas tu tourner le dos ? "
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- Gorille Argenté
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-Papa, demain j'ai un devoir sur la politique française, tu peux m'en parler?
-Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique française c'est de faire une analogie avec notre famille.
-Je suis le capitaliste car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
-Dans la nuit, petit Thomas est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
-Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
-Oui.
-Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde...
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
“C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais....”.
Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long, surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
“Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante.Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :
1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.
2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.
Alors ! Sans importance la virgule ?
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
- cré vin diou !!!!!!!! al sont comme les couilles de mon Victor !!!!!!!!!!!
- quoi !!!!!!! aussi grosses ??????
- non !!!!!! aussi sales !!!!!!!!!!
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :
"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci".
La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :
"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma robe et...!? "
Le paysan dit :
"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :
"Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules...!"
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- Guib
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- En train de lire le manuel
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
"en vieillissant, je pisse de plus en plus haut!"
"Ah !?"
"oui, avant je pissais sur mes pieds, maintenant je pisse sur mes genoux..."
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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ce sont deux hôtesse qui discutent dans l'avion
"tiens, je vais aller à la queue voir s'il y a de nouvelles têtes!"
" eh bien moi, je vais faire le contraire!"
:whistle:
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1993
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM) et
Sœur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consœur quand finalement Sœur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma sœur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
"Je vous salue Marie".
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- bisounours1982
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- papyyam
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- ONIRO
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- Modérateur
- Messages : 1099
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR,
> COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE:
Soyez:
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
>
SANS OUBLIER DE:
> 44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
>
50. lui donner beaucoup d'attention
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
> MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER:
>
>
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER:
56. son âge
57 ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas compliqué, merde
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- Gordini
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- Vieux de la vieille
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J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour. Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue une heure de plus après le service ?
Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter.
Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, David finit par lui avouer :
Voilà Rabbi, Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu !
Loulou :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne... !
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
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- ridley
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- Gordini
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- Marius71
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Géniale!
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- jseb
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pardon aux parisiens :P
www.dailymotion.com/video/xckmg8_claude-...ny-les-parisiens_fun
Mieux vaut remettre du GAZ que d'en avoir trop mis
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- gpsbio
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante
à une jeune femme assise au 1er rang :
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre:
"Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
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- bisounours1982
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J'adore
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