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Histoires drôles, c'est ici !
- mike133
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Satan passe par là et l'interpelle :
- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
- Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
- Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
- Quelle question, bien sûr !
- Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer ... tu es déjà mort !
- Ouais, pas mal.
- Tu bois ?
- Bien sûr ; comme un trou...
- Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... tu es déjà mort !
- Ah, pas mal le début de la semaine...
- Tu bouffes ?
- Comme un porc !
- Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... tu es déjà mort !
- Aaah, de mieux en mieux.
- Tu te drogues ?
- Régulièrement.
- Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, on se pique sans se soucier d'une overdose... tu es déjà mort !
- Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
-Tu baises ?
- Oh oui un max...
- Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, tu es déjà mort... !!!
- Putain c'est trop super l'enfer...
- T'es Pédé ?
- Ah non !!!
....
- Oulala ! Alors tu ne vas pas aimer le Samedi... !
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- mike133
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- mike133
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- mike133
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- mike133
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- mike133
- Visiteur
"Maman, tu peux me donner 2€ pour le pauvre homme qui crie comme un désespéré dehors, au coin de la rue? Il me fait trop de peine !!"
Maman répond :
"Ah, bien sûr, ma petite princesse au grand cœur !! Mais que crie-t-il ce pauvre homme ?"
"CREME GLACE, BARBAPAPA, BONBON...!!!"
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- passepoil
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- Tracer full, lava "raide" 08/2016
C'est quand on a un moustique sur les testicules qu'on prend conscience que la violence n'est pas la solution à tous les problèmes... :)
"La gloire n'est pas de ne jamais être tombé, mais de se relever après chaque chute" N.MANDELA via Dudule 38
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- cgeb57
- Visiteur
Proverbe chinois:
C'est quand on a un moustique sur les testicules qu'on prend conscience que la violence n'est pas la solution à tous les problèmes... :)
Salut "passepoil"
ça ne m'est jamais arrivé........................
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- fredy77
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- R 1200 RT
- Messages : 3898
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1992
un noir est assis sur une pomme de terre :blush:
quel est son prénom ???
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Jean !
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parce que Jean négro sur la patate :P
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- fredy77
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- Modérateur
- R 1200 RT
- Messages : 3898
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un jeune léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience...
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- axilum
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- mike133
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- mike133
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
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* Bière : 5.00 €
* Sandwich au poulet : 8.00 €
* Masturbation : 15.00 €
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs jusqu'au fils (les chrétiens comprendront ).
Il hésite un peu, puis lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars… :kiss:
Le gars lui dit :
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1992
L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
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- barty
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- En embuscade dans les virolos du forum
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Le Mas TURBE
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- dany46
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- Membre platinium
- Messages : 311
le pere met en garde sa fille surtout sur les motards
Attention ma fille tu vas aller au cinéma tus vas tomber sur une bande de motards, le plus beau va te draguer et te proposer d 'aller faire un tour
en moto, bien sur il va tomber en panne d'essence dans la campagne, en attendant il va t embrasser, vous allez vous allonger, il va monter sur toi et
deshonnorer ta famille.
fait attention ma fille
La fille sort et reviens à la maison
le pére la questionne de suite
Je suis allée au cinéma et j ai rencontré des motards
je suis allée faire un tour en moto et nous sommes tombés en panne d'essence
en attente le beau motard m 'a embrassé, nous nous sommes allongés dans l herbe
mais ne t inquiétes pas, je me suis allongée sur lui et j ai deshonnoré sa famille
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- ONIRO
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- Modérateur
- Messages : 1099
Nuit de noces
> >
> > Une belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
> >
> > Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le fatiguer à mort dès la nuit de noces.
> >
> > La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
> >
> > Puis vient la première nuit, La jeune mariée se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
> >
> > Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son engin fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
> >
> > En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des
> > boules Quiès et un pince-nez.
> >
> > Évidemment, elle lui demande : Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
> >
> > Et le mari répond : Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie :
> > "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
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- ONIRO
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- Messages : 1099
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- inascht
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Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirais bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... Etait-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien. Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congés... Et 4 nouveaux noms de salopes.
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- mike133
- Visiteur
- vous n'avez pas vu passer une femme blonde avec une robe bleue?
- si, je l'ai vue il y a à peine dix minutes
- chic, je vais pouvoir la rattraper en me dépêchant un peu
- sûrement, le courant n'est pas bien fort, ici.
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- inascht
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- ONIRO
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- Le gus
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- toro-nonantetrois
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- inascht
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- Titi13
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- Tôlier-omniprésent !
- Versys 1000 SE 2020
- Messages : 3138
+900
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- inascht
- Visiteur
> > > Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
> > > Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
> > > Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
> > > Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
> > > En respirant péniblement, il se tint dans l’encadrement de porte de sa cuisine.
> > > S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
> > > Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
> > > Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
> > > Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes,
> > > il tenta de prendre un biscuit.
> > > Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.
> > > « Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement...»
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- bisounours1982
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j'adore, c'est dur mais j'adore :side:
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- bisounours1982
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- bidi
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- Maîtrise le langage Ouestlekeum
- Messages : 524
J'ai trouvé un téléphone sur l'autoroute,tout pété, un con l'avait y sûrement oublié sur le toit de sa bagnole,quel crétin !
L'écran est foutu mais le machin marche quand même, ca pleut dépanner,Jaime bien réparer des trucs cassés.
Hier,je sors du boulot,vais chercher mon gamin a l'école rentre a la maison et oups!
Ou est mon portable?
Je saute sur la 'tablette,géolocalisation du sus-cité,merde,ca marche pas,bizarre.
Mon corps est parcouru par un léger frisson.
Je fais le numéro pour le faire sonner,messagerie,ca craint,je transpire et panique!
Je saute dans la bagnole pour refaire le trajet,vite, des fois qu'il soit encore entier et que quelqu'un ne le prenne!
Et la,tu me croirais si tu veux,tout ce que la terre compte comme retraités, traine savate,tracteur et autres escargots, se sont donner rendez vous sur mon trajet!
Au taf rien..
Au premier virage,rien...
Je scrute les bas cotés jusqu'à l'école, rien...
C'est foutu!
Je rentre a la maison et juste avant d'arriver,il y ce virage a l'équerre.
Et je vois la coque silicone sur la route!
Je m'arrête ,cherche,et retrouve mon téléphone tout pété !
Il s'allume encore mais c'est tout,HS!
Dégoûté, mon compagnon de tout les instants se meure!!
Bref,on a une assurance,vu que ma femme est photographe,il vaut mieux.
Et en attendant,je me sers d'un vieux téléphone tout pété qu'un con a laissé sur son toit de bagnole avant de prendre l'autoroute!
Quel crétin !
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- vinc01
- Visiteur
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- inascht
- Visiteur
Il a mis comme beaucoup le font, une affiche sur sa lunette arrière avec
son N° de portable. Il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne :
- Bonjour Gendarmerie nationale, on est derrière vous. Vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !
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- labuche
- Visiteur
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- Timax71
- Visiteur
La maîtresse annonce :
""" Les enfants, aujourd'hui nous allons créer des phrases avec les mots " et pourtant" .
""" Je vous donne un exemple : ce matin j'avais mal à la tête et pourtant je suis venue à l'école. Vous avez compris ?? OUI OUI s'écrient les enfants.
""" Bien dit la maîtresse. Alors, Julien dit nous une phrase contenant "et pourtant".
Julien se lève et dit : "Hier je suis allé à la pêche avec mon père, et pourtant il pleuvait".
Bien Julien. A toi Emilie.
Emilie se lève et dit : "Hier j'ai joué avec mon petit caniche et pourtant il était bien sale".
Bien Emilie. Toto tu as trouvé une phrase ??
"Oui m'dame" réponds Toto tout fier.
Alors vas-y, nous t'écoutons.
"Ben, les filles çà mouille entre les cuisses et pourtant çà rouille pas".
Certains élèves rigolent mais la maîtresse est verte de rage "Toto, tu te rends compte de ce que tu viens de dire. C'est inacceptable !
Pour demain matin, tu me copieras 100 fois "je ne dois pas dire de bêtises en classe" et tu trouveras une phrase correcte avec "et pourtant" dedans.
Toto, qui ne comprends pas trop, rentre chez lui et travaille très tard pour la punition.
Le lendemain matin, en classe, la maîtresse récupère la punition de Toto et lui demande de dire sa phrase.
Toto très fier dit alors : "La terre est ronde, et pourtant çà baise dans tous les coins".
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- marlon
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www.leboncoin.fr/motos/807965409.htm?ca=4_s
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- Surtep
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- En embuscade dans les virolos du forum
- Messages : 633
Son reportage portera sur l'histoire vécue d'un habitant.
Il fait son voyage, long et chaotique.
Arrivé sur place, il se met à la recherche d'un vieux russe... Il en trouve un.
Après quelques jour, il arrive a avoir sa confiance et là débute son reportage.
- Pouvez-vous me parler de votre plus beau jour ?
A ce moment, l’œil brillant, le vieil homme commence son histoire.
- C'était il y a longtemps, un voisin avait perdu sa chèvre. Alors, nous nous sommes réuni, avons beaucoup bu et sommes parti en forêt pour trouver sa chèvre.
Nous l'avons trouvé, et on s'est tous taper la chèvre.. Putain cqu'on c'est marré !!!!
Sur ces mots, le reporter se dit qu'il ne peut reporter cette journée. Cela ne pouvait être publié...
- D'accord, alors quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
- C'était il y a longtemps, un voisin a perdu sa femme. Alors nous nous sommes réuni, nous avons beaucoup bu et sommes parti en for^t pour trouver la femme.
Nous l'avons trouvé, et on c'est tous taper sa femme... Putain que c'était bon !!!!
Anéanti par ces deux histoire, complètement abasourdis, le reporter se contraint à poser une dernière question.....
- Quel est votre pire souvenir ?
- ..... Je jour ou je me suis perdu .....
L'expérience esrt un flambeau qui n'éclaire que celui qui le porte.
Autant la partager.
ouk elabov poliv , alla gar elpis efe kaka !!
ils ne prirent pas la ville; en effet, à tous l'espoir, dit-on, était mauvais
L’idée de commander et d’être obéi est le propre d’une mentalité infantile. Cela explique que les dictateurs soient des gens immatures.
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- denis33
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Un jour il décide d'aller au cinéma mais l'entree lui est refusé à cause du poulet.
Il va dans un coin désert et met le poulet dans son pantalon (il est petit).
a peine assis il ouvre sa braguette afin que le poulet puisse respirer. A coté de lui il y a 2 vieilles.
L'une dit : le gars à coté c'est un pervers il a sorti son truc.
L'autre lui répond : écoute lucienne tu as 75 ans tu en as vu d autres.
- oui bien sur mais c'est la 1° fois que je vois une qui bouffe mes popcorns
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- labuche
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- yansilv
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- Messages : 103
C'est toujours meilleur quand c'est un peu tiré par les cheveux. :whistle:
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- bisounours1982
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- labuche
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- yansilv
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- Messages : 103
Réponse du père :
- Va voir tes 2 soeurs et ta mère l'une après l'autre et demande leur si elles feraient une fellation à un homme mourant dont sa la dernière volonté contre 1 million d'euros.
Le garçon s'exécute.
La première soeur répond : "oui s'il est vraiment mourant et pas trop moche"
La deuxième soeur réponde : "oui s'il est vraiment mourant et que je ne risque pas d'attraper une MST"
La mère répond " peut être, s'il est vraiment mourant et que je vois l'argent avant"
Le fils rapporte à son père les confessions des femmes de la maison.
Lpère lui dit alors : "En théorie, on a les moyens de devenir riche. Mais dans la pratique on 3 salopes à la maison !"
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- lacaille
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- Doc Es-Ouestlekeum
- Messages : 1992
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :
Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf. :(
La chicane prit donc entre les trois fils...!
Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’ intelligence, dans l’ espoir qu’ il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l' examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Car :
Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’ addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!
Et le problème était résolu...!
Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...... :P
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- passepoil
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- Tracer full, lava "raide" 08/2016
"La gloire n'est pas de ne jamais être tombé, mais de se relever après chaque chute" N.MANDELA via Dudule 38
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- yansilv
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Lorsque le feu passe au vert, la passagère dit à la conductrice : "C'est vert."
L'autre blonde lui répond : "Je sais pas moi, une grenouille ?"
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- yansilv
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« Chéri, j'ai une grande nouvelle : j'ai un mois de retard. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme ... ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais... comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« Ecoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !
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- lacaille
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- rackam_le_rouge
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- FJR 1300 AE année 2020
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